timis kirjoitti:Mitä eroa on diplomi-insinöörillä ja insinöörillä??
Ei juurikaan mitään, mutta ei kerrota sitä diplomi-insinöörille...
Miksei insinööri voi toimia joulupukkina??
Kun ei ole lahjoja niin ei ole lahjoja.....
T: Merkonomi
Diplomi-insinööri oli henkitoreissaan, ja lopulta lääkärit arvelivat, että kuollut on. Yksi lääkäreistä päätti kuitekin tehdä vielä viimeisen testin, varmistaa että edesmennyt todellakin on edesmennyt. Kovaan ääneen hän alkoi sanella: " Perjantain 13.3 kello 14:52 todettiin insinööri N.N. kuolleeksi..."
Pidemmälle ei lääkäri ehtinyt, kun kylmiltä huulilta kuului hiljainen kuiskaus: "Diplomi-insinööri N.N."
T: Dippa ittekin
Jaa, tuossako se ero sitten on. Kuuloaisti on hivenen valikoivampi kuin perusmallilla. Sitten meitin juniorista tulee tuollainen, käyttäytyy jo 2-vuotiaana samoin
Virtanen lähti pitkän joululoman jälkeen töihin, hieman kai oli tullut ryypiskeltyäkin?
Aamulla vaimo sanoi: Voi herranjumala, Virtanen, näytät tosi pahalta!
Virtanen tokaisi: Ehkä näytän pahalta mutta tuntuu kyllä ihan hyvältä.
Virtanen lähti ulos bussipysäkkiä kohti ja naapuri näki Virtasen: Voi herranjestas Virtanen että näytät pahalta.
Virtanen: Ai, jaa mutta tuntuu ihan hyvältä.
Vaki bussi porukka oli vastassa pysäkillä: Jumal**ta Virtanen että sä näytät pahalta!
Virtanen: Ööö tuntuu ihan hyvältä.
Virtanen astui bussiin ja tuttu bussikuski hieman varovaiseen sanoi hiljaisella äänellä: Virtanen, näytät niin pahalta että kannattaisi jäädä kotiin.
Virtanen: Hö. Tuntuu ihan hyvältä.
Virtanen saapui töihin ja työkaverit sanoivat: Voi h***tti että sä Virtanen näytät pahalta!
Virtanen: Tuntuu ihan hyvältä.
Virtanen oli töissä aika vastuullisissa tehtävissä ydinvoimalaitoksen sauvojen säätöjen vastaavana henkilönä. Työkaverit olivat menneet vihjailemaan työnjohtajalle että Virtanen on pikkuisen pahannäköinen. Hetken päästä kuului kuulutus: Virtanen, työnjohtajan koppiin ja heti!
Työnjohtaja: Virtanen te olette niin pahannäköinen että minun on pakko passittaa teidät työterveyslääkärin pakeille.
Virtanen: Kumma juttu, kaikki sanoneet ihan samaa ja minusta tuntuu ihan hyvälle. Kaipa se on sitten mentävä.
Lääkäri: Huh, näytättepä pahalta.
Virtanen: Tuntuu ihan hyvälle.
Lääkäri alkoi plaraamaan kirjaa ja etsimään taudinmääritystä:
-Tuntuu pahalta, näyttää pahalta: Ei se ole toi.
-Tuntuu pahalta, näyttää hyvältä: Ei se ole toikaan.
-Tuntuu hyvälle, näyttää hyvältä: Ei.
-Tuntuu hyvälle, näyttää pahalta: Ahaa...
Lääkäri kyyristyi Virtasta kohti ja sanoi hyvin hiljaa: Virtanen, teistä on tullut V**tu.
Anteeksi jos vitsi oli kaikkea muuta kuin vitsi mutta tarinan kertoja on kertonut sen mulle tavalla, joka vetää vertojaan ammattikoomikoille ja tilannekin oli hieman eri kuin tässä kuistin eristämistä suunnitellessa. Jäänyt vaan mieleen tuo hänen tyyli kertoa ja ihmetellen mikäköhän sitä Virtasta mahtoi oikein vaivata.
Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää
vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."
Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule,
olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.
Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea v*tutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.
Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen
elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi v*tuttamaan oikein kympillä...
Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä
ovat kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti
sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt
v*tutus nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat,
pitäisivät saatana turpansa kiinni!"
Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"
Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen Tiedekunnan luennolta:
Luennon tämänkertaisena aiheena oli siemenneste ja sen ominaisuudet.
Luennolla kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria.
Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
Juuri, kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa.
(Jos ei ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain hymyillä)
_________________________________________________
Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa. Sitten hän sai kuningasajatuksen.
Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi:
"Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissaan.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.
____________________________________________________
HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
tokaisi:
"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."
____________________________________________________
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi;
"kuulkaas nuori mies, kun minulla on tälläinen ihmeellinen vaiva.
Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne"
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta paskanhajua".
Lääkäri sanoi;
"No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".
Vanha virtasen pariskunta istui iltaa sohvalla, isäntä luki kuolin ilmoituksia ja tokaisi vaimolle että näyttää mutilaisen vanha rouva kuolleen.
Vaimo kysyi, mihinkähän se kuoli?
Isäntä siihen että ei ole pantu, johon rouva hätääntyneenä, taitaa se aika minustakin sitten kohta jättää jos siihen voi kerran kuolla!
2 miestä oli pilkillä ja siinä hetken istuttuaan toinen sanoi toiselle, taidan ottaa avioeron vaimostani.
Toinen ihmettelemään että miksi ihmeessä niin olet meinannut?
No kun ei ole emäntä puhunut mitään pariin kuukauteen.
Toinen siihen sitten, kyllä nyt kuitenkin kannattaisi vielä miettiä kun ei sellaisia vaimoa ole kuitenkaan helppoa löytää uudestaan.
Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana.Mies kysyy mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus" vaimo vastaa.Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia.Hänen luoksen tulee perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhenpien vaatekomerossa alastomana.Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä alastomana komerosta." Vaimolla on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täälä alastona säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena...
Kaksi miestä istui sunnuntai-aamuna pilkillä, jostain järven takaa kuului kirkonkellojen kumahtelua.
Toinen mies nousee pystyyn ja ottaa koivistolaisen karvareuhkan päästää, seisoo hetken, istuu takaisin ja jatkaa pilkkimistä.
- "Mitä nyt?" kysyy toinen.
- "Eukkoa siunataan", vastaa toinen.
Pariskunta vierailee taidenäyttelyssä ja heidän huomionsa kiinnittyy erityisesti yhteen teokseen.
Taulussa kuvataan kolme erittäin mustaa, alastonta miestä, jotka istuvat puiston penkillä.
Kahdella heistä on musta penis, mutta keskimmäisellä mustalla miehellä penis on roosanpunainen.
Kun pariskunta tutkailee taulua, tulee irlantilainen taidemaalari heidän viereensä ja kysyy:
" Voinko olla avuksi, minä olen maalannut tuon taulun".
Mies sanoo:
"Kyllä, pidämme taulustasi kovasti, mutta emme ymmärrä, miksi olet maalannut kolme neekeriä puiston penkillä, jossa kahdelle olet maalannut mustan peniksen ja yhdelle roosan".
Irlantilainen taiteilija vastaa:
"Voi, olette ymmärtäneet taulun aivan väärin! Taulun miehet eivät ole neekereitä, vaan irlantilaisia kaivosmiehiä.
Ja hän tuossa keskellä kävi kotona lounaalla..."
Ruotsalainen ja Suomalainen istuskeli saunassa ja Ruotsalainen kysyi, että mitäs teet työksesi?
Suomalainen siihen, että olen taiteilija. Taitaa olla mielenkiintoinen ja kiinnostava työ, Suomalainen siihen että kyllähän se menettelee.
Hetken saunottuaan Suomalainen kysyy vuorostaan mitä Ruotsalainen tekee työkseen?
Ruotsalainen kertoo olevansa taikuri, josta Suomalainen innostuneena, minkälaisia taikoja teet?
Kyllähän sitä yhden tempun voi näyttääkin tokaisi Ruotsalainen ja pyysi Suomalaista kontilleen suihkun lattialle, hetken takana ährättyään Ruotsalainen kysyy: tuntuuko kuin olisi peukalo persiissä?
Suomalainen vähän irvistelee ja sanoo, että kyllähän se olo siltä tuntuu.
Menee hetki ja Ruotsalainen työntää molemmat kädet peukalot pystyssä suomalaisen takaa ja sanoo simsalabim!
Terve!
Eipä oo tarvetta ollu pariin vuoteen sanaista arkkuaan aukaista, (ei oo nytkään ihan pakottava sellainen) lähinnä vinkkejä olen kytännyt, mutta halusin jakaa tämän samanhenkisten kanssa.
Kaveri pisti vähän kuvia ja mua pisti vähän hymyilyttämään.
Ajalta ennen ISO 9000 standardeja,...
Ei se oo kataastroofi jos putkimieheltä rautasahan terä menee, onhan pakissa eripituisia putkia ja liittimiä!
Nou hätä, homma jatkuu!
Vähän rasistiseks menee mutta on menny näköjään muillakin,..
Sitten kun niitä mustalaisia alkaa siinä nurkissa pyöriä, paras paikka piilottaa korut ja arvoesineet on kun sulloo ne työkenkiin!
Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana.Mies kysyy mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus" vaimo vastaa.Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia.Hänen luoksen tulee perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhenpien vaatekomerossa alastomana.Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä alastomana komerosta." Vaimolla on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täälä alastona säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena...
