Rintsikoiden vitsi-ketju

[susu]

Turkulaiset ja tamperelaiset olivat päättäneet ottaa toisistaan mittaa pilkkimisessä.
Koska osattiin uumoilla väkivaltaisiakin yhteenottoja kisan tiimellyksessä,
päätettiin järvi jakaa kahteen pilkkialueeseen siten,
etteivät kisailijat näkisin toisiaan.

Kisa alkoi. Tamperelaiset kiskoivat kalaa avannosta minkä kerkesivät,
mutta turkulaiset eivät onnistuneet saamaan tärpin tärppiä.
Viimein turkulaiset päättivät lähettää vakoojan tamperelaisten alueelle.

Turkulaisvakooja puuskutti takaisin kirmatessaan: " kattokas, perkale, ne ova poranne sihe jäähä simmosii reikki ! "

[kulottaja]

Mitä sanoa naiselle jolla on molemmat silmät mustana?

Ei mitään, sillehän on jo kahdesti sanottu.

[madde]

Potilaalla oli hirvee ripuli ja meni lääkäriin hakemaan lääkettä. sai reseptin ja meni apteekin kautta kotio. Myöhemmin päivällä lekuri vilkas läpi reseptinivaskaa ja kauhistui, hän oli määränny ripuliin Diapamia. Nolona soittaa lääkäri potilaalle ja köhii ja röhii, et nyt on sattunna erreys, mie olen määränny teille hermoja leppuuttavvaa liäkettä. Potilas vastaa, "johan mie ihmettelinni, oun istunna kaksi tuntia paskat housussa eekä vituta yhtään

[Tenu]

Grillausohjeet suomenruotsalaisittain:

Pårkkanat-resept.

Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihdutuskuuri ja käytte luåvuus. Tesse teille kesen kuuma grill vinkki! Laita grill tulessa. Åta 19 kg neme satans pårkkana. Åta ryyppy kåskenkårva, åta tåinenki. Jås granne on näkösel huuta: TEELE SITE VAAN GRILLATA! Åta ryypy. Heite ne pårkkana grilles ritile, kaata vehen marinad peelle. Kåssu tai ålut sopi mainiåsti! Avaa tåinen kåssu. Keennä niite ******** pårkkanåit ettei ne pala. Heite såålaa ja peppar peele. Drik lite ålut ja kåssu ryypy pereen kyytipåikana. Åta gsmtelefon ja såita sukulainen, jås ne grilla makkara lehtipihvi, låhkåpeero ni hauku ne pysty. Åta ryypy åta tåinen juå låput pullåst, påtkase ne satans pårkkana upp och ner hit och dit. Åta ja heite grill grannens tåntti. Tilaa pizza. Åta olut.

[Cardan]

Eilen illalla istuin vaimoni kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun
aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen
totesin hänelle:
" Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa
elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni
tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan
kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa
nesteytyksen."
Sanomatta mitään vaimoni nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television,
sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljani viemäriin...

[aizei]

Pariskunta oli mennyt yöpuulle.
Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: '1-0'.
Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: 'Mikä ihme tuo nyt oli?'
Mies vastasi: 'Se oli futispieru!'
Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: 'Maali, peli on tasan!'
Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: '2-1!'
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi:
'Maali, peli on tasan!' Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen
tuhnun ja sanoi: 'pukkaamalla 3-2'.
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle.
Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut.
Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken
likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: 'Mikä hitto tuo oli?'
Mies vastasi: 'Puoliaika, puolten vaihto!'

[susu]

Volvo kuski tuli taivaan portille.
Pietari vinkkasi jotta helvettiin.

Mersu kuski tuli taivaan portille
Samat sanat

Mazda kuskille kävi samalla
tavalla.

Sitten tuli Opeli kuski ja Pietari
vinkkasi hänet taivaaseen.

Tuota Opeli kuski
ihmetteli ja kysyi miksi
vain hän pääsee taivaaseen.

Pietari vastasi : No kun te olette
saaneet kärsiä jo niin paljon
maan päällä ollessanne

[Ari]

[timle70]

Puusepän verstaalle etsittiin uutta työntekijää ja sinne asteli sokea kaveri toiset työntekijät ilkkuivat et mitä toi muka osaa, kun se ei nää mitään joten he tekivät uudelle tulokkaalle kokeen ja kantoivat eri laudan pätkiä tunnistettavaksi. Ensin tuli karjalan honkaa sokea nuuskaisi ja sanoi, että kyllä,kyllä tämä on karjalan honkaa toiset olivat ihmeissään seuraavaksi tuotiin lapin visakoivua ja sokea nuuskaisi ja sanoi heti, että lapin visakoivua ja työntekijät taas ihmeissään ja supisivat kyllä se hyvin tunnistaa. Yksi työntekijöistä sanoi toisille,että laitetaanpa astetta vaikeampi ja kävi hakemassa rajan takaa tulleen ilotytön naapuri firmasta ja sanoi sille et nostaa vähän hameen helmaa ja toivat sokean nuuskimaan, johon sokea tämä taitaa olla vanhan venäläisen sillialuksen vessan ovesta.

[Hower]

Nää klunssilan jutut ei kirjoittamalla toimi eli ei muuta kuin kaikki juutubeen:

http://www.youtube.com/watch?v=zlAMZqnj ... re=related

Puhelinsoittoja Pekka Saurille tubesta löytyy usampiakin

[tee-se-itse]

Siittiöt uivat kilpaa, yksi sai jo pienen etumatkan, kunnes pysähtyi äkkiä ja huusi "Seis kaverit! Meitä on petetty. Me ollaan perseessä.

[Oto Hascak]

Aina kun mua masentaa, niin teen pitkän lenkin... Ja siihen tukevan solmun.

[zzz]

Siittiöt uivat kilpaa, yksi sai jo pienen etumatkan, kunnes pysähtyi äkkiä ja huusi "Seis kaverit! Meitä on petetty. Me ollaan perseessä.

Kaksi siittiötä keskustelee:
- Huh huh, johan tässä on jo uitu. Jokahan se munasolu on lähellä?
- Ei nyt vielä vähään aikaan. Justhan me vasta ohitettiin kitarisat.

[nip@ni]

Kukat on vaarallisia!



- (mies tulee kotiin) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo) Jaa. Miksi?

- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!!? Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinku yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

[pvalila]

Mitä eroa on diplomi-insinöörillä ja insinöörillä??
Ei juurikaan mitään, mutta ei kerrota sitä diplomi-insinöörille...


Miksei insinööri voi toimia joulupukkina??
Kun ei ole lahjoja niin ei ole lahjoja.....

T: Merkonomi

Diplomi-insinööri oli henkitoreissaan, ja lopulta lääkärit arvelivat, että kuollut on. Yksi lääkäreistä päätti kuitekin tehdä vielä viimeisen testin, varmistaa että edesmennyt todellakin on edesmennyt. Kovaan ääneen hän alkoi sanella: " Perjantain 13.3 kello 14:52 todettiin insinööri N.N. kuolleeksi..."

Pidemmälle ei lääkäri ehtinyt, kun kylmiltä huulilta kuului hiljainen kuiskaus: "Diplomi-insinööri N.N."


T: Dippa ittekin